夢の欠片ーパニック障害な私ー

パニック障害と不安障害を抱え、 なんとか生きている私の日常。

2017-10

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13日の金曜日 2


心療科の待合いに到着したのは、10:40。


予約時間まで、20分もある。


早足で歩いて来たので、暑い~


ちょうどよい休憩時間になった。


夫の送ってあげようという言葉を振り切って、


バス、電車、で来たと告げると、


「エライ!」


と、褒められちゃって、てへへ・・・


子供みたいに、喜んでしまった。


発作を起こしながらも、病院まで辿り着いた・・・


あの時が、ターニングポイントだったのだろう。


かなり、自信がついてきた。


そして、遂に、長らく待ち望んでいたその言葉を聞いた。


「パキシルを、少し減らしてみましょう。


40mg から30mg に・・・


メイラックスも、もう不要かもしれませんが、


一度に減らしてしまわないで、様子を見てからにしましょう。」


ああぁ~~~~~!!!


やっと・・・やっと・・・この瞬間が・・・訪れたのだ。


薬が減る=副作用も減る、はずである。


私は、小躍りせんばかりに、カルテを持って診察室を出た。


先生も、満面の笑みをくださった。


天敵である、肥満、便秘が、少しは軽くなるだろう。


そう・・・それを、解消して、もう一度、理想の体型に戻りたい。


そして、今まで、できなかったお洒落というものを、


思いっきり、楽しみたい。




潜在意識とは、かくも恐ろしいものか・・・


と、最近、つくづく、身に沁みている。


思い起こせば、物心ついてからこっち、


私は、およそ、女の子らしい物を、身に付けたことがない。


心のどこかで、男に生まれたかった、という意識が、


脈々と、根付いていた。


ランドセルの赤は、仕方無いにしても、筆箱は、黒。


フリルや花柄の服にも、見向きもせず、


長じても、黒や茶系のパンツスタイル、


いわゆる、マニッシュな格好ばかりしていた。


結婚、出産後は、これまた、動き易さ優先。


家業の鉄工所を、手伝うに至っては、


いよいよ、ジーパンに綿シャツ、一辺倒。


発病後は、鬱状態のため、黒ばかり着て過ごした。


身も心も、解き放たれた今、ネットオークションで、


フリフリ、ヒラヒラ、ピンク、花柄などの服ばかりを、


ウォッチリストに入れてしまう。


ああ・・・可哀想な私・・・


こんなにも、女だったのに、そんな当たり前のことさえ、


抑えに抑えてきたんだなぁ~


私は、きっと、今、女の子に、生まれ変わったのだろう。


これから、本当の女としての人生を生きるのだろう。


夫は、そんな私を、見守り育ててくれるのだろう。



私は、生まれて初めて、希望というものの、輝かしさを知った。






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テーマ:パニック障害(PD) - ジャンル:心と身体

コメント

1 ■よかったね

女性って、ほんとに、着飾るの好きね(笑)。

私の娘はそういうこと、なかったですね。化粧もしないし。スラックス履いて。黒っぽい服着て。

でも、着飾る女性ばかりが女性らしい、ということではないし、ね(笑)。

2 ■ありがとう^^

着飾る、というより、着たい物を着るって感じかな~
今まで、私には、選ぶということが、できなかったから・・・

3 ■こんにちは

減薬おめでとうございます。(≡^∇^≡)
自信がもてたことが、凄いことだと思います。
('-^*)/

4 ■ジョイアシストさんへ

ありがとうございます~~

やはり、お医者さんによって、
全然、違いますね・・・
今の病院で、3軒目ですが、
やっと、相性のいい先生に出会えましたo(〃^▽^〃)o

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昌子

Author:昌子
パニック障害と不安障害になって、
10年が過ぎました。
大量の薬、副作用、家庭環境、
精神的虐待、自虐的心理状態・・・
などと闘ってきました。


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