夢の欠片ーパニック障害な私ー

パニック障害と不安障害を抱え、 なんとか生きている私の日常。

2017-10

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描く

手が、震えている。

パキシルを、40mg 飲んでいるから、

その副作用だから、

仕方ないと、主治医は言う。

マウスも、思うようにならない。

それでも、絵を描いている。

細かい描写は、できない。

肩や腕に、余計な力が入る。

線が震える。

それでも、私は、絵を描いている。

絵を描いていなければ、落ち着かない。

ひとつ、出来上がると、

すぐに、次の絵を描き始めなければ、

心の中に、穴が空いたように、

不安になってしまう。

なんでもいい。

イメージも、テーマも、なければ、

無茶苦茶に、書き殴る。

ファイルの中は、駄作でいっぱいだ。

何を、探しているのだろう?

何を、描きたいのだろう?

わからない。

わかるまで、描き続けるのだろう。

そう・・・

一日に、何回も、

手を洗い続ける人のように・・・





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テーマ:パニック障害(PD) - ジャンル:心と身体

コメント

1 ■無題

あの絵を観た人はそんな事全然分からないだろうね。芸術家は、何かにせかれて、働くのだそうです。何かに突き動かされて、働き続けるのだそうです。いいじゃないですか。それで。いい作品が出来れば、それで満足じゃないですか。他人が評価しようがしまいが、いいじゃないですか。自分のために描いているんだから。だけど、人間は、社会的存在だから、他人に、必ず認めて欲しがる。快感が欲しいのだ。セックスをしたり排尿したり食事をしたり、全ての本能を満たした後、人間の脳には、麻薬が放射される。それと同じだ。自分の存在を認めて欲しい。自分の能力を認めて欲しい。知らしめたい。これは人間だけが持つ欲望だと思う。苦しみのみが美を産むとは思わない。絵画の世界でも学問の世界でも、豊かな幼少時代を過ごした人間は優れた業績を残す。革命家もそうだ。そういう人間には、厭味がない。私のように貧しく育った人間にはとても追いつけない気高さがある。しかし、だからと言って、私は、自分を卑下したりすることはない。その気高さより、強い好奇心を持っていると自負している。だから、外から見れば、私の生き方は、実に、格好悪い。そのようなものは不必要だと思っている。私は私の気に入ったスタイルで生きていく。好きな服を着て、必要な物を身に付けて、歩く。他人が好奇な目で見ても構わない。私の目は、この日本という狭い国にのみ向けられてはいない。この遅れた国に視野を限定していると、何事も解決しない。テレビを見るにつけ、日本人の視野の狭さに落胆する。日本共産党の代表団が渡欧した。報告がやっと連載された。じっくり読んで参考にしたい。

2 ■ヒョンちゃんへ

そう・・・
私は、私の中にあるものを、排出したいという衝動から、
描き続けているのかもしれない。
今まで、外に向かって、出せなかったもの。
押さえつけられていたもの。
押しとどめていたもの。
それが、何なのか、自分にも、はっきりとはわからない。
やはり、私にも、欲望がある。
認められ、評価されたい、という欲望。
私の作品が、誰かの心に触れ、何かを感じ取って欲しいという思い。
それ以外は、どうでもいい。
生きるのに、必要最低限のものがあれば、それでいい。
ただ、この世の不条理にたいする、無力感が、
私を、いっそう、駆り立てていることも、事実だろう。
今は、まだ、混沌として、自分を把握できない。
いつか、それが、はっきり認識できる時が、くるだろう。

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昌子

Author:昌子
パニック障害と不安障害になって、
10年が過ぎました。
大量の薬、副作用、家庭環境、
精神的虐待、自虐的心理状態・・・
などと闘ってきました。


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