夢の欠片ーパニック障害な私ー

パニック障害と不安障害を抱え、 なんとか生きている私の日常。

2017-10

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負荷







心的外傷後ストレス症候群と、





言えるのかもしれない。





もう、誰にも、





怒鳴られたり、責められたり、





蔑まれたり、 することなど、





ないとわかっている。





そう、わかっているけれど、





反射的に、反応してしまう。





潜在意識とか・・・





深層心理とか・・・





そういうものの中に、





地雷のように、潜んでいる。





発作が起きてから、





しばらくは、予期不安に囚われる。





身構えながら、恐る恐る、生活する。





夫とも、母とも、





必要最低限の会話しかしない。





唯一、息子だけが、





私の心を癒してくれる。





そうして、少しずつ、





落ち着きを取り戻していく。





友人に誘われれば、





食事に出かけたりもする。





もう、発作は、起きないかもしれない。





と、楽観的な気分になった頃・・・





何の前触れもなく、





再び、奈落の底へと、





一気に、





突き落とされてしまうのだ。





そんな事を、





幾度となく、繰り返している。





しかし、まあ・・・





この病気で、死ぬことはないのだから、





よしとするしか、あるまい。





自分一人が、





苦しんでいる分には、耐えられる。





私以外の家族が、





苦しむ姿を見るのには、





とても、耐えられそうもない。





私が、苦しむ分、





皆が元気でいてくれるのなら、





有難いことである。





これが、私の負うべき荷であるならば、





どこまでも、背負って、歩いて行けばいい。





あまり好ましい道連れでは、ないけれど・・・












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コメント

1 ■こんばんは

横浜、まだ少し寒いです。天気も雨か雪の予報ですし。
ブログ、時々立ち寄らせてください。
よろしくお願いします。

2 ■ハカセさん

横浜ですか・・・
こちらより寒いでしょうね。
いらしてくださって、ありがとう^^です~
こちらこそ、よろしくお願いします。

3 ■無題

相変わらずなんですね。

4 ■ヒョンちゃんへ

いやぁ~~
なかなか・・・ですぅ;;;

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パニック障害と不安障害になって、
10年が過ぎました。
大量の薬、副作用、家庭環境、
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