夢の欠片ーパニック障害な私ー

パニック障害と不安障害を抱え、 なんとか生きている私の日常。

2017-10

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乞う! 集中力!


最近、症状は、回復してきたものの、


集中力が、ない!


庭の草取りや、部屋の片づけなど、


取りかかってはみるのだが、


ものの10分も、続かない。


いつも、なんだか、


誰かに監視されているような、


足元がすくわれるような、


落ち着かない気分に、悩まされている。


これは、今に始まったことではない。


いつ頃からか、思い出せない程、


おそらく、物心ついた頃には、


もう、そういう感覚にとらわれていたようだ。


ただ、発病してからは、病状がひどかったので、


薬に頼って、無理やり動いていただけだ。


今、薬は減ったが、その感覚だけは、


いつまでも、こびりついている。


何かをしていても、気はそぞろで、


落ち着いて、一つの事に取り組めない。


ざわざわと、胸騒ぎが起こり、


早く済ませることに、躍起になる。


何も急ぐことなどないのに、


何かをしている状態に耐えられない。


だからといって、何もしないでいれば、


それはそれで、居心地が悪い。


何だか、もっと、大事な事をしなければ、


生きている意味が見出せないような、


哀しい気持ちになってしまう。


今日も一日、大した事もできず、


時間は過ぎていく。


時々、何かをしなければならない、


という強迫観念にさいなまれ、


かといって、何かに没頭する事もできない。


この焦燥感は、苦しい。


自分で、自分を、叱りつけたくなる。


でも、そこで、踏みとどまらなければ、


また、自己嫌悪→自虐→鬱という、


悪循環に陥るだけなのだ。


病気なんだから、仕方ない。


まだ、薬が必要なんだから・・・


病人なんだから・・・


突然、むしょうに動きたくなるが、


動き出したら、もっと早くと、


自分を追い詰めてしまうのだ。


なんという厄介な精神構造だろう。


なぜ、こうなったのか、


常に、否定され続けてきたことが原因だ。


何を、どれ程、がんばっても、


結果しか、見てもらえないものだから、


その過程を、すっ飛ばして、


早く結果を見たいと思ってしまうのだ。


結果など、本当は、どうでもいい。


どれくらい努力したかが、大切なのだ。


しかし、努力は誰の目にも、見えはしない。


常に結果しか、見えはしないのだ。




少し、眠ろう・・・かな。






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テーマ:パニック障害(PD) - ジャンル:心と身体

コメント

1 ■なかなか面白い

いい文章です。精神科医に読ませたい(笑)。

人間は何かを残そうとしますが、動物は子孫を残すことで精一杯でそれで満足して死にます。生命の目的は子孫を残すことにあるのであって、人間の場合は、それを終えた後に、まだ、余生があるわけで、それが良くもあり悪くもあるのです。

私の父親は世間の人達と同じように家を建てることに執着し、体を酷使して実現しましたが、私の目は冷やかでした。

人生は楽しむためにあります。ポンペイの遺跡は彼らが毎日をいかに楽しんでいたか物語っています。死と隣り合わせだったに違いないのに、束の間の生を精一杯楽しもうとしていたようですよ(笑)。

2 ■Re:なかなか面白い

>ヒョンさん

ありがとう~~~

そうねぇ~~
楽しく生きていたいもんだなぁ~~~

3 ■はじめまして★

ブログ読ませていただいたら、あまりにも自分の感覚にピッタリで、思わずコメントさせていただきました!!!
これからも遊びに来させてください♪

4 ■Re:はじめまして★

>★Neije★さん

まあ~そうですか~

なかなか、人にはわかってもらえないですよね。

でもーーー、いつか、できるようになるかな;;;

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プロフィール

昌子

Author:昌子
パニック障害と不安障害になって、
10年が過ぎました。
大量の薬、副作用、家庭環境、
精神的虐待、自虐的心理状態・・・
などと闘ってきました。


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