夢の欠片ーパニック障害な私ー

パニック障害と不安障害を抱え、 なんとか生きている私の日常。

2017-08

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闇へ堕ちる


今、こうしている間にも、一体、どれ程の数の人々が、苦しんでいることだろう。


出口の見えない長いトンネルの中をさまよっているに違いない


精神疾患という重い鎖に、つながれたまま・・・


10年前、私が極度の鬱状態に陥り、パニック障害と不安障害を発症した頃、


まだ、精神疾患というものは、一般的なものではなかった。


病名を告げられ、薬を処方された瞬間、がくっと膝を折られた気がした。


まともな神経を失ってしまった、欠陥人間という烙印を押された気がした。


目に映るもののすべてが、私を拒んでいるような気がした。


往来を行く人は、皆、しっかりした普通の健康を持っていて、


私一人が、この世の中からはみ出してしまったような・・・


恐ろしい程の孤独。


誰にも理解されないことが、当たり前であるという孤独。


この世にいながらにして、異次元に放り出されたような孤独。


手を伸ばしても、誰もその手を握り返してくれない孤独。


こうなってみると、家族ほど、うっとうしいものはない。


自分の病状が、自分でも理解できないというのに、


あれこれと、聞いてくるが、わからない者同士で話してみても、


何が明白になるというのか?


私は、何も話したくない。


ただただ、休みたいだけなのだ。


しかし、休むには、休むだけの理由を要求される。


うまく説明できない私を、怠けていると思うのも、致し方ないことかもしれない。


心ない他人は、おもしろおかしく取り沙汰し、


これまた、奇異な目で見るか、怠惰な人間と見下すのが、常である。


診察を受けて傷付き、誰かに話しながら傷付き、何か言われては傷付き、


さらに、自分で自分を傷付け、自傷行為へと、自殺企画へと落ち込んでいく。


この時、誰もが、自問自答するのだ。


私は、何のために生きているのか?


生きる価値など、ないのかもしれない?


母よ、なぜ、私なんかを、産んだんだ?


始めから、存在していなければ、こんな辛い思いをしなくてすんだのに・・・と。


その通りだ。


そもそも、なにゆえ、この世などというものがあるのか?


宇宙空間そのものが、元々、存在しなければ、何もかもが無である。


この答えのない自問に、私はとらわれ続けていた。


そして、果てしなく広く、底無しに暗い、闇へと誘い込まれたのだ。


いつ果てるとも知れぬ、彷徨・・・


心の底から、笑える日など、決して来ないだろうと、思わざるを得なかった。



   < to be continued >




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テーマ:パニック障害(PD) - ジャンル:心と身体

コメント

1 ■初コメです!

とても良く理解できます。

10年前は今ほど世間の理解がなかったですね。

ここ最近になって、日本はストレス社会と言われ

るようになりましたけど・・・

経験者にしか理解して貰えませんよね♪

2 ■Re:初コメです!

>チャコさん

コメント、ありががとう~です。

こればかりは、本当に、同病相哀れむしか、
手立てはありませんね。

でも、今は、堂々と、心療科に行けばいい、
そう思います。 ( ̄▽ ̄)=3

3 ■無題

私はインターネットに助けられました。
同じ病の方ブログを読み、また書き込み「自分だけじゃないんだ」と。
説明して解ってもらえるならいくらでも説明しますよ。解って貰えないから自問自答を繰り返す。

インターネットが無かったら死んでいたかもしれません。

画伯、最近は調子どうですか。
私は本業ほったらかしで趣味で生活費稼いでます。だいぶ楽になりました。

4 ■Re:無題

>taiさん

コメント、ありがとう~ (‐^▽^‐)

私も、今は、だらんだらんの生活です。
主婦は休業、3食昼寝付き。

何もしなくていい・・・身分になって、
やっと、快方に向かっています。

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昌子

Author:昌子
パニック障害と不安障害になって、
10年が過ぎました。
大量の薬、副作用、家庭環境、
精神的虐待、自虐的心理状態・・・
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