夢の欠片ーパニック障害な私ー

パニック障害と不安障害を抱え、 なんとか生きている私の日常。

2013-02

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風邪引いた;;;





風邪を引いてしまった。

元々、病人なのに、プラスアルファが来ると、

まったくもって、ふらふら、でろでろ状態。

いやはや、参った;;;

実は、以前から、飲み屋というのか、スナックというのか、

よくわからないが、そういう所へ行きたかった。

今は昔。

独身の頃は、時々、生演奏のあるパブなどに、

出入りしていたのだが、

結婚、出産、育児、仕事、家事・・・と、

すべてオールマイティーにこなす女性になるべく、

日夜、精進に励んでいたため、

夜、出かけるなどということは、ここ◯◯年、

皆無といってよい。

もちろん、発病以後は、昼間出かけるのさえ、

大変な労力をともなうのだから、

そんなことが、できるはずもない。

だが、元々は、夜遊び好きな私、

妹のよく出入りしていた、

(今は、妹も、いろんな意味で休養中だが・・・)

スナックとやらへ、行ってみたいとお願いした。

そこは、現在、会員制+予約制となっており、

私のために、妹は予約を入れ、友人を誘い、

私のために、そこのママさんも開店準備をし、

また、常連さんも何人か、声をかけてくださった。

そんな私のためのイベントなのに、

2~3日前から、どうも風邪模様・・・

なんてぇこったい!

家中を探し回り、風邪薬を見つけ、飲んだ。

前日に、入浴の予定が、こなせない。

なんとか、当日、入浴し、着替えなどを持って、妹宅へ。

「大丈夫なのか?

向こうで、熱でも出したら、迷惑だぞ。」

という夫の忠告にも、

「大したことないから、大丈夫。」

と、カラ元気で、答えた。

今日行かなければ、妹に合わす顔がない。

明日、倒れてもいい。

今日は、行くのだ。

しかし、夜の街などへ、繰り出すなど、

本当に、ん十年ぶりだ。

一杯目のお湯割りも、飲み干せず、

あとは、ノンアルビール。

ノンアルでも、飲んだ気分にはなれる。

男性客数人と女2人。

カラオケも歌い、色彩心理もしたりと、

私なりに、楽しめた。

妹よ、ありがとう・・・うるうる;;;

結局、妹宅に帰り着いたのは、午前3時。

2泊させてもらい、帰宅したのだが、

やはり、風邪が長引いている。

下痢もしている。

(お食事中の方、ごめんなさい;;;)

ここ何年も、風邪などひいていないのに、

なにゆえ、こういう時に限って風邪なのか?

ううう;;;

これに懲りず、また出かけたいとは思っているが、

まったく、何事につけても、まるでリハビリ状態だ。

まあ、1000分の1、がんばれたかな?




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疲れた;;;



色彩心理に使う道具を作りなおした。

以前は、カレンダーの裏に、線を引き、

折り紙で折った紙風船を使っていたが、

あまりにも、みすぼらしいので、

100均で、いろいろ材料を買い込んで、

少し見栄えのいい物に作り変えた。

疲れた;;;

その上、色彩心理の内容を書いた虎の巻も、

書きなぐりだったので、今、きれいに清書している。

疲れた;;;

老眼、気力のなさ、体力のなさ、

改めて、我が身のつたなさを実感した。

私って、使えん!!!

こんだけのことで、こんな有様では、

とても、仕事など、できようはずがない。

はあ~~~

日本国様、私に、障害年金を与え給え!

障害者手帳も、くだされ!



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女子力アップ!



私は、最近、やっと女性というものになれたと、

感じている。

体重も、MAX74kg から、現在59kg 。

フェイスエステと、その後のお手入れの成果が出て、

顔も、スリムに、白くなってきた。

すごーーーく、いい美容師さんにも巡り会え、

髪も、つやつや、デジタルパーマで、

縦ロールっぽいカールに仕上がっている。

顔、髪ときたら、お次は、ボディ。

痩せて、だるだるになった体を引き締めるべく、

ちょっと張り込んで、補正下着3点セットを買った。

これで、ほぼ完璧・・・かな?

こうなってくると、ネットおたくなんかやってられない。

リアルの世界に、復帰したくなってきた。

そこで、きっかけとして、妹に一役買ってもらった。

妹は、たくさんの友人、知人を持っている。

年齢も、上下左右、職種も多岐にわたっている。

2~3人の顔合わせや、ちょっとした女子会などに、

私も参加させてもらっている。

私の売りは、色彩心理である。

カウンセラーの通信講座を申し込んだら、

他の講座も、いくつか無料で、受けられるのだ。

そこで、色彩心理を習った。

本来のカウンセラーの勉強は、難度が高く、

ちょっとやそっとでは、習得不可能。

それはそれとして、諦めてはいないが、

この色彩心理が、とても好評で、依頼が来るようになった。

といっても、プロではないので、お代はいただかない。

色彩心理をした後、心理的な相談も受けたりと、

かなり、私のなりたかった人間像に近づいてきた。

アマチュア・カウンセラーは、私にとって、

天命ではないかと、思っている。

病院へ行くべきかどうか・・・微妙な状況にある人たちの、

一助となることが、私にとって、喜びであり、

使命でもあると、感じている。

しかし、あれこれと、女というものは、

お金のかかるものだ。

なんとか、収入を得る方法も考えなければならない。

午前中しか、活動できない私に、何ができるだろう?

う~~~む;;;

今後の課題は、経済力だなあ~~~



誰か、仕事ください。

短歌と、PC画なら、少しできます。

よろしくお願い致します。



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毎度お馴染みの症状



友達と会って、ランチなどしながら、

とりとめのない会話を楽しむこと、3時間。

るんるんした気分で、帰路につくのだが、

帰宅した途端に、

がっくりと体調が落ちていることに気付く。

なにゆえ、こんなに楽しい気分なのに、

こんなに疲れてしまい、発作の前兆が現れ、

急ぎ、薬を飲み、

布団へと逃げ込まなければならないのか?

今日は、下痢のオマケ付きだ。

こんな有様では、どんなに軽い仕事もできる訳がない。

その度に、かなり絶望的な気分に追いやられ、

この病気のメカニズムの難解さに悩まされ、

自律神経が、如何にまともに機能していないかを、

つくづく思い知らされる。

そうやって、一度は、どん底気分に落ちるのだが、

まあ、この病気で、命を取られることは、まずない。

ガンでなくて、よかったと、自らを慰める。

そして、どん底気分から、這い上がって、

なんとか、いつもの状態を取り戻す。

こういうことを、何度繰り返してきたことか。

まあ、あんまり無理をするなという警告と、

素直に受け止め、折り合いをつけるしかない。

別の生き物のように、バクバクと脈打つ、

この予期不安とも、なかよしこよしで、

まあ、死ぬまで、付き合うしかなさそうだ。

後、30年くらい、生きるのかなあ?



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悪夢





なんともはや、TSUKIKOさんとわたしは、

同一人物なのかと思う程、似ている。

さっき、彼女のブログを見たら、夢の話が書いてあった。

実は、私も、怖い夢ばかり見てしまうのだ。

それも、何パターンかに、決っている。



1,車を運転していて、突然故障してしまう夢

2,仕事が溜まってしまって、どうにも期日に間に合わない夢

3,誰かに襲われそうになって、叫ぼうとしても声が出ない夢

4,黒い靴がたくさん脱ぎ散らかしてあって、

  自分の靴を探すのだが、いつまでも見つからない夢

5,子どもが小さい時、新しい学用品を揃えてやっていなくて、

  焦っている夢。



以上、5パターンが、主な夢である。

寝覚めの悪いものが、ほとんどだ。

楽しい夢など、ここ20年程、見たことがない。

今までの人生が、よほど辛かったのか?

不安というものが、払拭できないままなのか?

自分でも、よくわからない。

今の生活は、まことに幸せなのだが、

深層心理というものが、こんな夢を見せるのだろうか?

それでも、昼寝もし、夜も寝る。

美生が、並んで寝てくれていた時は、

悪夢は見なかったのだが、

最近は、いっしょに布団で寝てくれない。

彼は、ケガも癒え、ストレスフリーになって、

私に甘える必要がなくなったのかもしれない。

また、今夜も、悪夢を見るかもしれない。

それでも、布団の中にいるのが好きなので、しかたがない。

TSUKIKOさん、いっしょに悪夢と戦いましょうね。




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肩こり+五十肩



私は、慢性肩こりである。

肩こりに効くストレッチなども、やってはいるが、

バッグが重いのが原因のひとつかも?

バッグの中身を、書き出してみた。

財布、鍵、携帯、ハンカチ、ティッシュ、化粧ポーチ、

煙草、ライター、携帯灰皿、帽子、サングラス、手帳、

ボールペン、携帯メガネ(老眼用)

薬のポーチ

 精神薬4種2週間分、花粉症の薬、オロナイン軟膏、

 湿疹の塗り薬、メンソレータムリップクリーム、

 バンドエイド、つまようじ、使い捨てマスク。

水の入ったペットボトル(薬用)

クッキー5~6個(シール容器入り)

 空腹時に発作が起きやすいので、血糖値を上げるためのもの

自立支援医療受給者証、お薬手帳

小型懐中電灯(手回し+ソーラー充電)

ううむ;;;

減らせるものがない;;;

晴雨兼用折りたたみ傘も入れたいのだが、

重いので、断念している。

どうも、私は、「いざ」という時のことを、

考えすぎる傾向にあり、

旅行なども、かなり厳選して物を選ばないと、

海外旅行ですか???

と言われそうなくらい、大荷物になる。

非常持出袋を、いつも持って歩いているようなものだ。

なんか、今日は、またまた五十肩になったようで、

かなり痛い;;;

ううう;;;




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情けない日々



私の1日は、猫に頭をガリガリ引っかかれて始まる。

最近、猫のエサ係を夫にお任せしているのだが、

夫は、猫に厳しい。

カリカリを食べていないのに、

レトルトやらいりこ(大好物)をくれと言っても、

絶対にやらないのだ。

私がやっていた時は、1日3回、レトルト+いりこだった。

夫がくれないと、私に訴えてくるのだ。

おいおい、やめてよ。

私は、ご飯係じゃないの!

お父さんの頭をガリガリしなさい!

と、言っても、それはやらない。

なにゆえ、お父さんには、遠慮するのか?

解せぬ;;;

まあ、とりあえず、そうやって起こされる。

トーストとコーヒーで朝食。

最近、伊予柑で、マーマレードを作ったので、

(かなり焦がしてしまったが・・・)

それをパンに塗っている。

ちょっくら、ネトゲなどやって・・・

お次は、メイクだが、20年もすっぴんで過ごした私は、

非常に、不器用で、フルメイクと髪のセットで、

ゆうに、1時間かかる。

終わると、かなり疲れている。

なんだかんだで、10時になっている。

ゴミ捨ての日であれば、ここからが重労働。

犬、猫の排泄物(重い)、生ゴミ他いろいろまとめて、

45Lのゴミ袋いっぱいになったものを、捨てに行く。

そうこうするうちに、お昼。

なにやら、冷蔵庫にあるもので、済ませる。

と、もう、疲れているので、布団に避難する。

3時間程寝て、また猫に起こされる。

寝起きは、最悪の状態だ。

正常に戻るのに、2時間を要する。

夕方は、何もできない。

夕食は、ご飯抜きのおかずだけと、基本決めている。

そのうち、夫がテレビを観ようと誘うので、

2時間程観る。

その後、クレンジング、洗顔、歯磨きに、1時間。

そして、12時頃には、再び、布団の住人に・・・

う~~~む・・・

こんなんで、いいのか?

いや、こんなんしかできないのだが・・・

家事やら、その他、やりたい事がまったく手付かずのまま。

あーーー情けない;;;

買い物も、入浴も、同じ日にはできない。

1日、何かをひとつやるだけだ。

ここで、何のためのフルメイクだ?

という疑問がおありでしょうが、それは、

一応、元気を出すため、気分を上げるためにやっている。

しかし、その効果は・・・あやしい・・・

今夜も、そろそろ、テレビタイムなので、

この辺で、失礼致します。


またのお越しをお待ち致しておりまする~




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プロフィール

昌子

Author:昌子
パニック障害と不安障害になって、
10年が過ぎました。
大量の薬、副作用、家庭環境、
精神的虐待、自虐的心理状態・・・
などと闘ってきました。


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