夢の欠片ーパニック障害な私ー

パニック障害と不安障害を抱え、 なんとか生きている私の日常。

2011-01

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更年期障害;;;


なんだか、おかしい;;;


めまい、むくみ、耳鳴り、ほてり・・・


おや・・・これは・・・もしや・・・


また、更年期障害?


・・・みたいね~


はぁ~~~


ホルモン治療は、乳がんのリスクが、


高くなるので、今回は、婦人科で相談して、


漢方薬をもらおうと思っている。


なんだかなあ;;;


私の自律神経は、回復不可能???


ジムへも、通えなくなった。


でも、16日は、京都へ日帰りツアー、


旦那ちゃんと二人で、行って来ます。


なんでもいいから、楽しいことしたい~


って感じです。






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奈落


今日は、洗濯をした。


ガーデニングも、少し・・・


しんどいので、昼寝~


起きたら、午後7時。


ゆるゆると、夕食の準備。


サンマと野菜のみそ煮込み。


それだけでも、やはりしんどい。


まだ、薬は必要なのだろう。


が、その薬によって、


さまざまな弊害も起こる。


神経を休ませる為に飲む薬は、


体も休ませてしまうようだ。


活動する為には、かなりの、


覚悟が要る。


症状と闘い、薬と闘う。


しかし、母親と闘うよりは、


かなりマシだ。


症状や薬には、一定の法則があるが、


母には、まるで一貫性がない。


予測を超える事態の連続の中で、


50年も生きてきたのは、


至難の業と言えるだろう。


奈落というものがあるとするなら、


まさしく、あれが、奈落と呼べるだろう。


この先、どんな不幸が起きても、


あれ以上の恐怖はないと思える。


それは、幸せなことなのかもしれない。







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テレビ見ました~


すごーーーーく、久しぶりに、テレビ観た。


「容疑者Xの献身」


んーーーむ 


推理が難しすぎて、ついつい最後まで、


見入ってしまいました~


しかし、福山さんは、かわゆい。


堤さんも、かっこいい。


イケメンを見るのは、いいことだ。


心の栄養になりそうだ。


松雪さんも、きれい~~~


美人を見るのも、いいことかな・・・?


いやぁ~、どうだろう?


鏡を見たくなくなるという、害があるかも・・・(;^_^A







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体力をくれ!


ジム、行ってきやした~~~


その後、買い物。


帰宅して、昼食。


そして、寝ますた~


爆の睡。


やっぱ、しんどいです~


体力、ないなぁ;;;


体力ないと、何にもできない。


どうせ、何にもできないなら、


ジム行って、寝たほうがマシかも・・・


などと・・・つらつら思う今日この頃・・・





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ゆるゆる・・・


年末から続いていた予期不安と、


頻発していたパニック発作とフラッシュバックも、


お正月気分が失せるとともに、終息してきた。


今日は、七草粥の日なんだなぁ~


お正月だからといって、おせちを作る訳でもなく、


年越し蕎麦も、カップめんだし・・・


まあ、元日にお雑煮を食べただけで、


いつもと同じ食生活をしてたから、


七草粥・・・どうかな~


めんどいから、やめよう。


今日は、いい天気だし、ガーデニングでも・・・


しよかな~





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今の心境


しかし・・・


つらつら思うに・・・


今の私は、夫の支えなしには、


生きていけない存在である。


発病以来、とても仕事などできる状態にはなく、


家事さえも、夫に頼っている有様である。


精神的にも、夫に依存しているのかもしれない。


結婚して30年にもなるが、


その間、真面目な夫という役目を、


投げ出したことは、一度もない。


その生き方は、尊敬に値する。


夫の存在そのものが、


今や、私にとっての、生きるよすがと、


言えるのかもしれない。


こうして、穏やかに、老いていけるのは、


なんとも、有難いことである。






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発作



30日から、発作が起こっている。


年末年始症候群とでも、名付けようか。


強迫観念の最たるものである。


発病以前、年末年始は、1年で一番、


辛い時期であった。


中旬までに、1年間の経理書類をまとめ、


税理士に渡して、息つく暇もなく、


その後は、年末納期の仕事に追われ、


税理士から決算報告書を受け取り、


年内に税金を納める。


ぎりぎりまで、仕事に忙殺された挙句、


新年の準備が待っている。


仕事をし始めてからは、手を抜いてはいたが、


台所に釘付けにされるのは、


女である以上、致し方のないことだった。


毎年、この時期には、神経性胃炎を起こした。


私一人が、何故こんなにも、忙しいのか?


元日の雑煮の下ごしらえを終えると、


すでに、除夜の鐘が鳴り始めている。


年越し蕎麦は、まだか?


年が明けてしまうぞ。


という夫の言葉に、キレてしまったこともある。


キレたからといって、


家族の誰かが、代わってくれる訳でもない。


誰も、助けてくれはしない。


誰も、解ってなどくれはしない。


頭の中では、もう遠くに押しやったはずの、


このトラウマに、体が反応する。


いつもの症状の上に、めまいまで加わった。


元より、テレビなどうるさいだけで、見る気もない。


音楽も聴けない。


何もできない。


目覚めても、醒めない悪夢のように、


過去がまとわりついてくる。


いつか、笑ってこの時期を越えられる日が、


訪れるのだろうか?








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プロフィール

昌子

Author:昌子
パニック障害と不安障害になって、
10年が過ぎました。
大量の薬、副作用、家庭環境、
精神的虐待、自虐的心理状態・・・
などと闘ってきました。


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