夢の欠片ーパニック障害な私ー

パニック障害と不安障害を抱え、 なんとか生きている私の日常。

2010-04

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懐かしい痛み;;;


発作が起きた。


久しく、起きなかったので、安心していたのに、


思いがけず、起きてしまった。


まあ、発作ってのは、いつも、思いがけず、起きるものだ。


生まれて初めて、カラーリングなるものを、試みるべく、


美容院へ行った。


持ち込みヘアカラーをしてくれる店。


今まで、ヘナか、マニキュアしかしなかっのだが、


少し茶髪にしたくなって、カラーリング剤を買い、


持って行ってみた。


シャンプー、カット、の後、


そのカラーリング剤を、髪に塗られた瞬間に、


それは起こった。


動悸、息切れ、ほてり、震え・・・が、一気に噴出。


その上、頭皮は、液がしみて、ヒリヒリする。


う~~~~~


しかし、せっかく始めたのだからと、


なんとか、終わりまで、我慢していた。


私の発作は、長い。


普通は、20分程度で、けろりと治るものだが、


最低、2時間は、苦しむことを余儀なくされる。


最近は、緊急用の安定剤も携帯しなくなっていたのだが、


今日は、そのことを、深く後悔した。


やっとの思いで、家に帰り着き、PCの前に座ったものの、


だんだんと、症状はひどくなる。


薬を飲み、しばし、横になったが、眠れない。


眠れれば、楽なのだが・・・


あ~~~


やっと、薬が効いてきたようだ。


はぁ~~~


私は、確かに、まだ、病人なんだなあ・・・


この病気のメカニズムは、よく理解できているが、


こと何が、発端となって、発作が起こるものか、


予測は、不可能だ。


なんだか、爆弾を抱えているようで、恐い。


また、しばらく、予期不安に悩まされることだろう。


やれやれ;;;





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もしや・・・離脱症状?


何だか、変だ。


もう、かれこれ、10日くらいになるかな?


頭痛とめまいに悩まされている。


特に、寝起きは、最悪だ。


平衡感覚がどっかに飛んじゃってる。


まっすぐに歩けない。


首から頭にかけての痛みも辛い。


加えて、異様な空腹感・・・


発病当時、


薬を一気に大量に処方された時と似ている。


1ヶ月前、完全に安定剤がなしになった。


パキシル20mgのみの処方である。


これは、もしや、離脱症状・・・?


まあねえ、精神疾患の患者ってのは、


覚せい剤とは、逆の意味での、


ヤク中みたいなものだから、


禁断症状出ても、おかしくないよね。


しかし、このままじゃ、どこにも行けないし、


車の運転もできない。


まいったな;;;


火曜日に、母が入院中の精神病院から、


晴れて、グループホームに移る。


ちょっと前に、火事のニュースを聞いたばかりで、


なんだか、不安もあるけど、


まあ、それ以外に、行き場所もないしね。


それが済まなきゃ、落ち着かない。


翌水曜日には、夫に心療科へ連れて行ってもらおう。


予約日は、まだ先だが、こんな状態じゃ困る。


あーーーーー、薬のない生活がしたい。


体が、自分のものじゃないみたいだ。


今も、頭の中が、ぐらんぐらんしてる。


ううううう;;;;;







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立ち向かう


これ程、客観的に、自らの病を感じたのは、初めてだ。


確かに、私は、病んでいる。


病んでしまう程、したたかに打ちのめされたのだ。


私よりもっと、ひどく病んでいる母から・・・


今では、かなり冷静に、


我が身を分析できるようになったのだが、


如何せん、過去の感情というものは、想定外だった。


この身に降りかかった出来事より、


その時に、沸き起こった感情のほうが、


より鮮明な記憶となって残るらしい。


その感情の記憶は、一度遠ざかったかに見えても、


何かのきっかけで、あっという間に舞い戻って来る。


そして、打ち寄せる波のように、


何度も何度も、頭の中をよぎり、


時に、津波となって、襲いかかるのだ。


心ない人の、一言で、


私はまた、この悪循環に陥ってしまった。


でも、今は、この現象さえも、観察する余裕がある、


というもの確かなことだ。


この苦しみの根源を突き止め、根絶やしにしたい。


今、体に現れている症状が、どこから来るのか、


底無しの闇のような自分の心の中を覗き込んでみる。


答えは、すぐには、見つからないだろう。






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プロフィール

昌子

Author:昌子
パニック障害と不安障害になって、
10年が過ぎました。
大量の薬、副作用、家庭環境、
精神的虐待、自虐的心理状態・・・
などと闘ってきました。


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