夢の欠片ーパニック障害な私ー

パニック障害と不安障害を抱え、 なんとか生きている私の日常。

2008-04

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娘の帰郷



昨日、娘が、帰って来た。

母も、夫も、私も、大歓迎!

みんな、ハイテンション!

「手術した目を見せてみて」

「いつまで、おれるん?」

「仕事は、忙しいん?」

などと、娘を取り囲んで、大騒ぎ。

いやぁ~、これでも、おとなしいほうかな?

大学へ行ったばかりの頃は、

ずーっと、娘の周りに、

みんなして、居座ったままだった。

アイドルかい?・・・ってな感じ~

18歳で、家を出て、はや、26・・・

光陰、矢の如し、である。

なんといっても、女の子がいると、

家の中が、華やぐものだ。

いやいや、決して、息子の存在を、

あだおろそかにしておる訳では、ござらぬ。

(武士かい?)

しかし、当の息子も、

姉ちゃん、大好きっ子であり、

娘もまた、弟がいたく可愛いらしく、

二人で、深夜まで、話し込んでいたりする。

子供の存在というものは、実に、有難い。

その姿を、見ているだけで、

親を、幸せな気持ちにさせてくれる。

当分、私は、この娘によって、

癒されるであろう。

薬以上に、効果的な、安定剤である。



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描く

手が、震えている。

パキシルを、40mg 飲んでいるから、

その副作用だから、

仕方ないと、主治医は言う。

マウスも、思うようにならない。

それでも、絵を描いている。

細かい描写は、できない。

肩や腕に、余計な力が入る。

線が震える。

それでも、私は、絵を描いている。

絵を描いていなければ、落ち着かない。

ひとつ、出来上がると、

すぐに、次の絵を描き始めなければ、

心の中に、穴が空いたように、

不安になってしまう。

なんでもいい。

イメージも、テーマも、なければ、

無茶苦茶に、書き殴る。

ファイルの中は、駄作でいっぱいだ。

何を、探しているのだろう?

何を、描きたいのだろう?

わからない。

わかるまで、描き続けるのだろう。

そう・・・

一日に、何回も、

手を洗い続ける人のように・・・





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発作の続き

昨夜は、9時頃、寝た。


ずっと、しんどいままだった。


夜中に、目が覚めた。


まだ、調子悪い・・・


晩ご飯、食べてなかったから、


お腹すいて、


カロリーメイトを食べ、


再び、眠る。


6時、起床。


まだ、尾を引いている。


ソラナックスを飲んだ。


確かに、これは、


ただのパニック障害じゃないなぁ~


今日は、何もできそうにない。





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洗濯できた^^

毎日、6時頃、目が覚める。


ペタ返しに、出かけたり、更新したりして、


8時には、母を起こして、食事+薬。


母の着替えを、用意して、


ディケアのお迎えを待つ。


その後、昨日、今日は、洗濯して、干した。


なんと、画期的な行動!


我ながら、PC以外の事ができて、


うれしい^^


昼寝から起きたら、夫が、


「買い物に行こう」


と言うので、付いて行ったら、


突然、発作・・・


薬を飲んで、


ベンチで、休んでいた。


買い物を終えた夫と、帰宅。


まだ、しんどい~~~


ここで、寝ちゃうと、


また、中途覚醒が・・・・・


う~~~む


困ったもんだなぁ~








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The good old days

言い古された言葉であるが、

やはり、

私も歳をとったということなのだろう。

「古き良き時代」

かつて若者だった年代が、

必ず、言いたくなる台詞・・・

そう、自分達の頃が、一番良かったと、

誰でも、そう思うのだろう。

’70~’80代

文化の華、咲き誇りし時代。

音楽も、映画も、恋も、ファッションも、

何もかもが、満開だった。

華やかな浪漫あふれし遠い日よ。

あの頃、毎回、必ず、買っていた、

「anan」を、今見たら、どうなんだろう。

捨ててしまったことを、後悔している。

オークションで、探してみようか?

私は、実にミーハーそのものだった。

(これも、死語?)

ザ・ベストテンを、食い入るように観、

原宿表参道、ツバキハウス、

ライブハウス、ホコテン、竹の子族・・・

などなど、オノボリサンそのものの、

東京巡りをしたものだ。

日本という国が、

一番、煌いていた、

時代かもしれない。





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グチ・ぐち・愚痴

朝から雨が降っている。

社会保険事務所に、行かなければいけない。

夫と二人で・・・

今まで、社会保険に入っていたのだが、

事業を廃止したので、

国民健康保険に変更する為と、

三号被保険者だった私の年金も、

国民年金に変えなければばらない。

あぁ~~~、面倒だ・・・

出かける事自体も、億劫なのに、

出かける先が、役所となれば、尚更である。

降り続ける雨が、それに拍車をかける。

あぁ~~~、イヤだな・・・

なんで、こうもあれこれ、

手続きってもんが、あるのか?

なんで、国民年金は、不利なのか?

なんで、公平じゃないのか?

なんで、私は、障害者と認められないのか?

例え、認められても、現状では、

なんの恩恵にも預かれやしない。

夫に扶養してもらっているから・・・

なぜ、天涯孤独でなければ、

国の保護が受けられないのか?

この長い病の日々に、いったい、

どれ程、負担を強いられていることか・・・

家事もできない。

むろん、働くこともできない。

それなのに・・・

あぁ~~~

私は、一体、何を言おうとしているんだろう。

ただ、出かけたくないばかりに、

余分な愚痴まで、並べ立てているに過ぎない。

いよいよ、雨足は、強くなるばかりだ。

あぁ~~~、ほんとに、面倒だ・・・





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夢現のはざま

目が覚めると、6時だった。

スープを作ろうとしたら、

専用のカップが、汚れたままだったので、

珈琲用のカップに、

砂糖抜きの珈琲を入れた。

もう、夜が明けるんだなぁ・・・

などと思いながら、

ブログのマイページに行ってみると、

ペタが、77・・・?

え?

朝っぱらから、

こんなに人が来てくれてるの?

?・・・・

しばし、思考停止。

!・・・・

ああ、夕方だったんだ。

最近、眠ると、必ず夢を見る。

それは、大抵、

あまり心地良いものではない。

不安な気分になるような夢ばかりである。

目覚めた時、まだ、意識は夢の中にある。

現実に戻るまでに、少々、時間を要する。

夢の内容は、その瞬間に忘れてしまう。

何度も、同じ夢を見たりもする。

それは、覚えている。

「靴を探す夢」

「車に乗っている夢」

「道に迷う夢」

「仕事に追われる夢」

「誰かに叱られる夢」

このあたりが、定番である。

夢には、やはり、何かしら、

意味があるのだろう。

今度、ゆっくり、調べてみたいと思う。





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やさしくできない

母が、ショートスティから、帰ってきた。

すでに、私の神経は、ピクピクと反応している。

母の存在そのものが、私を(おびや)かす。

今となっては、恐怖を感じることはない・・・

はずなのだが、異様な不快感を禁じ得ない。

それは、私が、母を、

許してしまえないからであろう。

人間の醜さを、母によって、

見せつけられてきた。

誰もが、皆、いずれ、どこかで、

経験することではあるが、

あまりにも、私は、幼すぎた。

天真爛漫でいられたのは、

祖父がなくなるまでの、4年間だけだった。

以後、無条件で、私を愛し、

受け止めてくれる大人は、いなくなってしまった。

自分の言いたい事を、すべて、私にぶちまけ、

感情のままに、何もかも、さらけだし、

そのくせ、私の言いたい事には、聞く耳なしだった。

陰鬱な心を、持て余しながら、

その辛さの捨て場さえなく、

自分で、自分を防御しながら、育ってきた。

今更、恨み事を言ってみても、始まらないが、

私が、苦しんでいたことを、理解してくれないまま、

呆けてしまった母を、どうやって許せばいいのか?

ただ、母に対して、感情的にならないよう、

気をつけて、接するより他に、何もできない。

必要最低限の事以外、何もできない。

やさしい言葉など、とても口にできない。

そんな台詞を言う事自体、

自分が、偽善者に思えて苦痛である。

母は、今、幸せなのだろうか?






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現状

外出する、ということには、

かなりの覚悟が、必要である。

何日も前から、幾つかの用事を、

メモ用紙に、順番を付けて書き連ね、

必要な物を確認しながら、バッグに入れる。

そして、朝、起きて、体調を我が身に問い、

少しでも、気分がのらない場合は、翌日にまわす。

そうこうして、やっと、出かけられそうな日を迎え、

なんとか、重い腰を上げるのだ。

それが、今日だった。

商工会→ドラッグストア→郵便局→JA→信金

途中、車の中で、ソラナックスを飲み、

休みながら、なんとかこなした。

苦手な場所ばかりなので、かなり疲れた。

明日は、少し遠い所へ、用があるので、

ランチをいっしょにするついでに、

友人に乗せて行ってもらうことにした。

連日、出かけるのは、辛いのだが、

一人で、出かけるよりは、かなり楽だ。

生活している以上、何もかも、

ネットで、済ませることは、不可能である。

甚だ、不自由ではあるが、

引き換えに、得たもののほうが、

遥かに、価値がある。

それは、夫の愛・・・うふふ^^





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PC依存 2


結局、PC依存からは、抜けられない。


今日も今日とて、ほとんど一日中、


PCの前に座っている。


ノートパソコンのふたを閉めた途端に、


得も言われぬ孤独感に襲われる。


「少しは、他の事をしたほうがいい。」


と、夫にも言われるが、その夫も、


お絵かきロジックにハマッているのだから、


どうしようもない。


その前は、PCで麻雀をやっていた。


彼もまた、何時間でも、やってしまうのだ。


まあ、人間、少々飽きてくれば、


自然と、他の事を、するようになるのだろう。


私にとっては、PCは、必需品というか、


相棒みたいなものだから、


なかなか、離れ難いとは思う。


誰かと繋がっていたいという気持ちが、


電源を入れた状態にしておきたいと思わせる。


アルコール依存や、ドラッグ依存よりは、


まだ、マシだと居直るしかないようだ。






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プロフィール

昌子

Author:昌子
パニック障害と不安障害になって、
10年が過ぎました。
大量の薬、副作用、家庭環境、
精神的虐待、自虐的心理状態・・・
などと闘ってきました。


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