夢の欠片ーパニック障害な私ー

パニック障害と不安障害を抱え、 なんとか生きている私の日常。

2006-12

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母は、緩やかに、幼子へと、戻りつつある。




その代わりに、息子は、ニートを脱した。




有難いことと、思うべきであろう。




息子が、家に引きこもっているより、




母が、呆けていく様を見ているほうが、




まだしも・・・である。




母が、母でなくなる訳ではない。




母は、本質的には、母のままである。




ただ、記憶を失っていくだけなのだ。




ウェストポーチを買い、鍵と小銭を入れて、




これを、絶対に外さないようにと、言い聞か




せていても、その中に、鍵があるという事を、




忘れて、玄関の戸を叩く。




すでに、お腹にバッグを着けていることすら、




わかっていない。




来る日も来る日も、何度となく、言い聞かせ




て、その度に初めて聞いたような反応をする。




私も、さほど人間ができている訳ではない。




この人のせいではないと、解っていても、




腹が立って仕方ない。




唯一の救いは、彼女が、娘の私に、全面的に




依存しているということであろうか・・・




私の言うことは、割と素直に聞いてくれる。




そして、私の行く所へ、どこでもついて来る。




私の幼い頃、母は、ひたすら働き続けていた。




母と私との、




ふたりきりの時間など、皆無だった。




その空白を、埋めるが如く、




母は私にべったりと、覆い被さっている。




私に確認しなければ、何もしてはいけないと、




思っているようだ。




買い物に行き、夫の酒のアテや、夕食などと




いっしょに、アイスクリームを2個、買う。




それを、ふたりきり、車の中で食べる。




美味しい、美味しい、と言って食べる。




幸せそうな顔だ。




私は、突然、母を抱き締めたくなる。




お母さん、お母さん、お母さん・・・




やっと、私だけの、お母さんになってくれた。




私は、ずっと、こうしたかったんだなあ。




母の温もりが、欲しくて、欲しくて・・・




こんな歳まで、待っていたんだなあ。




嬉しいのか、哀しいのか、わからない涙が、




溢れてきた。






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忙・呆・忘

 

 

忙しい。

 

疲れた。

 

しんどい。

 

仕事してるの。

 

・・・・・

 

誰か~、洗濯物、干してぇ~~~

 

・・・・・

 

食器、洗ってぇ~~~~

 

・・・・・

 

う~~~~~~~~ん

 

なんか・・・苦しい~~~~~~

 

あ、薬、飲むの、忘れてた!

 

 

 

 

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主婦



夫を、送り出し、洗い物を済ませると、


すでに、放心した私がいる。


洗濯、事務、諸々の支払、


決算書類の見直し・・・・


犬の餌やり、片付け、年賀状、


ああ、山と積まれた用事が、追いかけてくる。


何も、したくない。


何もかも、放り投げて、


どこかへ行ってしまいたい。


だいたい、年末年始なんてものは、


人を忙しくさせるためにあるように、


思えてならない。


考えただけで、鬱々としてくる。


予期不安も、呼び起こす。


何にもしなくていい日が欲しい。


どこか、景色のいい場所で、


日長一日、ぼ~~~~としていたい。


・・・なんて、我儘でしかない。


鬱で、パニックで、ひっきーだけど、


これでも、一応、主婦だから・・・





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プロフィール

昌子

Author:昌子
パニック障害と不安障害になって、
10年が過ぎました。
大量の薬、副作用、家庭環境、
精神的虐待、自虐的心理状態・・・
などと闘ってきました。


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