夢の欠片ーパニック障害な私ー

パニック障害と不安障害を抱え、 なんとか生きている私の日常。

2006-10

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回復途上



「疲れたぁ~」


普通の人にとっては、何の変哲もない、


この台詞・・・


やっと、口にすることができる。


私の自律神経が、


少しずつ、疲労感を認識し始めた。


今日も、今日とて、


とてつもなく重い疲労感が、のしかかり、


どうしていいのか、わからない。


何?・・・この全身の重圧感は?


ああ・・・そう・・・


疲れというものは・・・・・


そうだった・・・こんな感じだったんだ。


ああ、私は、疲れてるんだ。


じゃあ、休まなきゃ・・・・・


とにかく、寝よう。


そう・・・


寝る・・・寝る・・・寝る・・・


それでもまだ、疲れは、取れない。


いったい、どのくらい、疲れているのか?


その尺度は、まだ、戻ってきていない。


相当に、体が参っているような気はする。


神経も、なんだか、尖がっている。


ああ~、安らぎが、欲しい。


放心し、体を投げ出し・・・・・


眠るとも、覚めるとも、なく・・・


時を忘れて、横たわる・・・・・


そんな安らぎが、欲しい。


自分を、追い立てることさえ、しなければ、


それは、得られるはず・・・


なのだが・・・





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荷物



当たり前の事が、


なぜ、こうもできないんだろう。


料理、洗濯、部屋の片付け、掃除・・・


加えて、家業の事務。


ああ、遂に、やって来てしまった。


10月!!


恐怖の決算月。


まだ、なーんも、できてないのよー


去年の11月分から、領収証の仕分け、


伝票記入、そんな事すら、手付かず・・・


やらなくちゃって、思ってんのよ、いつも。


だけど、できないのー


できないのよー


今日は、税理士さんから、


しっかりと、釘を刺されてしまった。


「11月になったら、すぐ、書類、いただき


 ますからね。」


ひぇ~~~~~~~


そんな事、言われたって、出来ない時は、


出来ないのよー


お尻に、火を付けられてしまったからには、


やらねばならない・・・


そうじゃなくても、やらねばならないのよ。


なんという苦しみ・・・


病気する前は、あんなに、ちゃっちゃっと、


済ましてたのにぃ~(?)


辛い。


苦しい。


逃げ出したい。


今すぐ、消えてしまいたい。


義務・・・


ああ、この重き荷物よ。


しかし、人は、義務なしに、生きることは、


不可能である。


人として存在する以上、課せられた義務は、


果たさなくてはならない。


できる、できる、できる・・・と、


自己暗示をかけて、やっつける他にない。


そう、いつだって、


最終的には、やってるんだから・・・


自分を信じなければ・・・


そう・・・


きっと、できる。


必ず、できる。





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疲労感



今日は、疲労感を感じられる。


足が、重い。


体が、だるい。


思考が、停止している。


確かに、疲れていると、自覚できる。


こんな、嬉しいことはない。


今まで、疲労感というものが、


私の感覚の中から、失せてしまっていた。


それは、なんとも、心許ない、


不安な、状況だった。


どれだけの事をすれば、疲れるのか。


今、自分が、疲れているのか。


夕食を作れるのか。
 

買い物に、行けるのか。


全く、判らないまま、暮してきた。


そして、自覚のない、疲労は、


発作という形で、いきなり、噴出する。


スーパーの床に、蹲り、薬を飲む。


あるいは、用を済ませて、車に乗った途端、


何もできなくなる。


20~30分、発作が、和らぐまで、


シートを倒し、じっと待つ。


そんな事を、繰り返してきた。


でも、今日は、はっきりと、判る。


私は、疲れている・・・と。


ああ、この懐かしい感覚・・・


牛歩の如くではあるが、良い方向に、向って


いる事は、確かなような気がする。




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プロフィール

昌子

Author:昌子
パニック障害と不安障害になって、
10年が過ぎました。
大量の薬、副作用、家庭環境、
精神的虐待、自虐的心理状態・・・
などと闘ってきました。


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