夢の欠片ーパニック障害な私ー

パニック障害と不安障害を抱え、 なんとか生きている私の日常。

2006-07

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・・・ネバナラナイ



・・・ねばならない、というシロモノは、


何故に、こうまで、私を苦しめるのか?


月末事務、決算事務・・・


今や、完全にトラウマと化し、私を脅おびやかす。


常に、戦ってはいるが、


まさに、戦車に竹槍たけやり状態である。


得体の知れない焦燥感。


在り得ないはずの罪悪感。


自分を護れない無力感。


言い返せない劣等感。


津波のように、押し寄せてくる、


諸々の感情。


浮かぶ瀬もない。


摑つかむ藁わらさえもない。


薬で、己おのれを騙だましながら、


今月も、月末事務を片付け・・・


・・・ネバナラナイ。


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片付けられない私



片付けなくちゃ・・・


片付けなくちゃ・・・


片付けなくちゃ いけない


あれを 捨てて


これを 仕舞って


缶は 潰して


ペットボトルも 踏んづけて


新聞 括って


トレイは 洗って


壜も 洗って


牛乳パックも 洗って 開いて


捨てても 捨てても


溜まっちゃう


後から 後から


湧いてくる


あー もー


何もかも 


全部


すべて


ひとつ残らず


ブラックホールへ ぶちこんで


家の中 空っぽにしたい


そしたら もっと


自由に なれそうな


気がする


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歯科治療



久々に、発作を起こした。


つらつら、考えてみるに、


どうも歯医者がまずいらしい。


治療をしてもらった日には、


必ず、発作が起こる。


不思議なもので、午前中に治療して、


その時は何事もなく済むのだが、


夕方6時頃から、おかしくなってくる。


あ、まずい・・・と、思った、


時すでに遅し、安定剤が、追いつかない。


取りあえず、30分間隔で、


3錠飲んで、横になった。


ああ、懐かしい苦しみ~


このまま、寝入るまで、この苦痛と、


お付き合いしなければならない。


その苦しい、胸の中を、辛い記憶が、去来する。


もう、10数年前にも、なるだろうか?


歯の治療で、麻酔をされた。


・・・と、その瞬間、


全身から、血の気が引いていくのが、


ありありと、感じられた。


体が、冷たくなっていく。


・・・かと思えば、


早や、次の症状に移行し、


全身から、ザッと、冷や汗が、滴(したた)り落ちる。


力という力は、すべて抜け落ち、


最早、何をも、支えることは、できない。


尾篭(びろう)な話で、申し訳ないが、


下の筋肉、いや、神経が、まるで、制御できない。


このままでは、私の意志に反して、


体外に放出されてしまうかもしれない。


私は、有らん限りの力・・・


それも、おぼつかないのだが・・・


で、阻止すべく全神経を、その部分に集結させた。


だが、そんな事では、とても、収拾できそうもない。


ああ・・・どうか、私に救いの手を・・・


と、懇願した、まさに、その瞬間、


私の鼻と口には、酸素吸入器が、あてがわれたのである。


実に、極楽とは、この事であろうか。


一瞬にして、体中に、酸素が行き渡り、


ぎりぎりの所で、恥を露呈せずに、済んだのである。


その経験は、ひどく恐ろしく、


今も鮮明に記憶に刻み付けられている。


それ以来、私にとって、


歯医者へ行くという事は、決死の覚悟を要する。


今は、パニック障害も、相まって、


余計に、不安が、不安を駆り立てる。


とは言うものの、歯は、治さねばならない。


もうしばらく、この恐怖との戦いが続くのかと、


寒い思いを抱えている今日この頃である。



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プロフィール

昌子

Author:昌子
パニック障害と不安障害になって、
10年が過ぎました。
大量の薬、副作用、家庭環境、
精神的虐待、自虐的心理状態・・・
などと闘ってきました。


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