夢の欠片ーパニック障害な私ー

パニック障害と不安障害を抱え、 なんとか生きている私の日常。

2006-05

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発作


激しく動悸が打つ、体を震撼させる。

呼吸が苦しい、喘ぐように空気を貪る。

昨日、確かに、友人と少々運動をした。

それが、原因とは思われない。

ああ、そう・・・

若かりし頃の、苦い思い出を語り、

辛い胸のうちを、暴露した。

誰にも、言えないでいた、古い心の傷・・・

それを、再び、刺激してしまったせいだろう。

止めどなく溢れ、いつまでも終息しない涙に、

身を任せ、ただただ、常軌を逸していった。

疲れ果て、ようやく涙も枯れて、

私は、そのまま、少し眠った。

目覚めた時には、

すでに、自分を取り戻してはいたが、

全精力を使い果たした様相になっていた。

それを、今もまだ、引き摺っている。

しかし、暗い記憶は、確かに、軽くなりつつあり、

いずれは、過去のワンシーンでしかなくなるのだろう。

この体の回復と共に・・・


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泣く私



涙が、いくらでも、止め処なく、

溢れ続け、キリがない。

いや、今、ようやく、止まったようだ。

重い、重い、重い、重すぎる。

私の心の、自由を奪い、

泣くことさえも、許さなかった、圧力。

それに抗い、私は、泣いた。

泣けるようになった。

胸が苦しい。

ある種の、緊張状態が、私を支配し、

まだ、脱力することはできない。

何が、私を、追い詰めてきたのか?

何故、NO!と言えないでいたのか?

その問いは、頭の中を、巡り、彷徨い、

また、同じ問いかけを、繰り返す。

出口は、どこにあるのか?

いや、もとよりそれが、あるものなのか?

どなたか、いらっしゃいましたら、

どうか、私に、教えていただけませんか?

泣く以外に、どうすればいいのか?

立ち上がるには、どうすればいいのか?

今は、ただ、眠るしかない。

乾いた体を、横たえて、再生させるために・・・


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プロフィール

昌子

Author:昌子
パニック障害と不安障害になって、
10年が過ぎました。
大量の薬、副作用、家庭環境、
精神的虐待、自虐的心理状態・・・
などと闘ってきました。


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