夢の欠片ーパニック障害な私ー

パニック障害と不安障害を抱え、 なんとか生きている私の日常。

2006-02

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脆すぎる決意



「動かなきゃ」「片付けなきゃ」

なんていう義務感に、付き纏われている。

脳みそのどこかから、常に電波が発信されている。

本当に、やっつけるべき雑事が、山盛りになっている。

後回しにばかりしているもんだから、

溜まりに溜まって、余計に身動きできない。

えーと・・・そう、昨日も・・・

お米を精米して、郵便局に行って、信金に行って、

母を眼科に連れて行って・・・と、頭の中で、

ぐるぐる、うろうろしてたら、

友人から、電話でランチのお誘い。

「今、時間ある?」

「あ、あるある、ぜーんぜん、暇ー。」

あ、おいおい、そんなこと言っていいの?

ヤバイでしょっ!

どこか遠くから、警告する声を、

頭の隅っこに、追いやりながら、

私は、快楽へと、ひた走る。

そして、何一つ、事が片付かないまま、

一日を終えてしまった。

あー、溜息・・・。

「明日こそは・・・」と、頼りない決意と共に、

柔らかな褥しとねへと、潜り込んでしまう私だった。




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母性の終焉


二ヶ月ぶりに、経血を見た。

今まで、ほとんど、

乱れたことのない私の生理に、

変化が訪れたようだ。

49歳、母性の役目が、

終焉をむかえようとしている。

二人の子供を産み、育て、

いまや、私の手の中に留まることのない、

存在になってしまった。

成長したわが子の姿を見るたびに、

ああ、よくぞ、ここまで、

無事に育ってくれたものだと、

手を合わせたくなる。

涙さえ、滲んでくる。

この先は、自らの道を選び取り、

歩いて行ってくれるだろう。

今こそ、母でも、妻でもない、一人の女に戻り、

残りの人生を、自身の為に費やしたい。

私の中を去来する、様々な過去の人生模様を、

一観客となって、振り返り、

形あるものとして、残しておきたい。

今まで、固く封印されていた、

諸々の感情が、ランダムに溢れ出てくる。

次々と脳裏に現われ、

一瞬にして消え去るイメージの欠片たち・・・

それを捉え、歌に詠み、絵に描く。

その手段を与えられた私は、幸せである。

それは、ある意味、私にとって、

かけがえのない財産となるだろう。


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散歩しよう



このままじゃ、いけない。

だらだらと、時間を浪費している。

「為すべき事」を、自らに課す。

なーんて言うと、

えらくご大層なものに思えるが、

なんのことはない、

普通の人が、普通にしていることを、

やりましょうってこと。



料理は、最近、割とできるようになってきた。

但し、メニューは、限られる。

揚げ物、炒め物、手の込んだものは、作れない。

煮込み物、サラダ、くらいがいいとこである。

それでもまあ、以前よりはマシだろう。



散歩。

これが、問題。

「明日は行こう、明日は行こう・・・」

と思いつつ、寒さに負けている。

これを、なんとか克服せねば、太る一方である。

寝付きも悪いし、眠りも浅い。



洗濯。

洗濯機が洗い、母が干してくれる。

その後が、まずい。

畳んで、仕舞う、これが、できない。

洗濯籠の中から、

引っ張り出しては着ている。

せめて、夫の物だけでも、

きちんとしなくては・・・



片付け。

全くもって、できない。

なぜか?

わからない。



とりあえず、散歩しよう。

今日のところは・・・

何か、ひとつ、始めれば、

変われるかもしれない。


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チャイ



アールグレイで、ミルクティー。

珈琲しか飲まなかった私が、

最近、紅茶を飲むようになった。

何故かなあ。

紅茶の香りが、優しく感じる。

欲を言えば、チャイが、飲みたいけど、

いまいち、茶葉とミルクの選び方が、判らない。

昔、そう、私の手を、すり抜けて行った束の間の、

あの若かりし時代・・・

印度茶屋で飲んだチャイが、忘れられない。

家を継ぐという、堅牢なレールから、

何度もドロップアウトを試みるも、事は成らず、

身も心も、全く不自由なものだった。

美味しい珈琲の飲める店を探して、

一人でふらりと入り、

ぼんやりと煙草を吹かすことぐらいしか、

心を休める術もない。

その頃、見つけた店の中でも、特別印象に残っている。

こってりとした香り高き飲み物。

いわゆる紅茶のイメージからは、程遠い代物だった。

常に、陰性感情に纏い付かれ、

自らの意思を昇華させることもできないまま、

セピア色に塗り潰された私の過去の1ページを、

その不思議な飲み物は、

今も尚、鮮やかに彩っている。


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求めるもの


人と触れ合うことを、私は、求めている。

言葉、笑顔、足音、仕草、視線、体温、思惑

それらの中に、散りばめられたものを、この掌で、掬う。

それらの中で、微かに煌くものに、目を凝らす。

その作業には、やはりかなりの疲労を伴うらしい。

自らの消耗と、引き換えにしても、それは、不可欠である。

制御機能の一部を、失った私に、止める術はない。

人と触れ合うことを、私は、こんなにも・・・


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悪夢


もがき苦しみながら、目覚めた。

ああ、なんという悪夢。

発作を起こした夢。

喉の奥が、塞がれ、呼吸ができない。

口は渇き、熱くなり、

鼻先にある空気を、捉えようと、喘ぐ。

両手は、宙を弄り、何もない虚しさを摑む。

目覚めても、苦しさは、変わらない。

現実にも、発作が起きている。

動悸が激しく、呼吸が苦しい。

たてつづけに、2回、薬を飲む。

夫が、帰って来た。

とりあえず、ビールのアテになる物を出し、

食事の支度ができてない旨を伝え、

少し待っていてもらう他はない。

私の中で、暴れているものが、

おとなしくなるまで、横になってやり過ごそう。

30分・・・なんとか、

奴がなりを潜めたところで、買い物に行く。

出来合いの物を、人数分、見繕い、急いで、帰る。

一眠りしなければ、平静には戻れない。

手っ取り早く、食べられる物を、口の中に押し込み、

薬を流し込んで、再び、横たわる。

なんとも、切ない・・・

誰か、私を抱きしめていて欲しい。

安らかな眠りに、入っていけるまで・・・


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眠れない・・・


AM1:25

眠れない。

最近にしては、珍しく、眠れない。

横になっていると、諸々の感情が、

ランダムに押し寄せてきて、キリがない。

やるべき事、やりたくてもできない事、

できて当たり前の事・・・

私の力の及ばぬ事、諦めきれぬ事、

自責、自嘲、自縛、自戒・・・

ああ、これは、まさしく、鬱の悪循環。

断ち切らねば、いつまでも、つきまとう。

この気味の悪さは、なんとも、表現し難い。

私を縛り、底無しの闇へと、

引き摺り込もうとしている。

動きたくても、動けない。

私の脳は、私を無視して、私の体を操っている。

ただちに、思考を停止せよ!

私の指揮下に戻れ!

ヤケになった私は、薬をワインで、飲み下し、

再び、ベッドに戻ろうとしている。



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プロフィール

昌子

Author:昌子
パニック障害と不安障害になって、
10年が過ぎました。
大量の薬、副作用、家庭環境、
精神的虐待、自虐的心理状態・・・
などと闘ってきました。


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