夢の欠片ーパニック障害な私ー

パニック障害と不安障害を抱え、 なんとか生きている私の日常。

2005-12

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パニック障害な私 (鬱)



鬱・・・らしい。

家業の決算処理を終え、

私は、空っぽになってしまった。

何をする気も、起きない。

パソコンと向き合う以外は、

安定剤を飲んで、寝ている。

仕事が済んだら、植えようと、

買ってきていた花の苗も、

手付かずのまま、庭の隅っこで、

命を終える時を、待っている。

家の中は、散らかり放題に、物が散乱し、

まさに、「片付けられない女」を、実証している。

どんどん、自分が嫌いになる。

家事もできない、本も読めない、

テレビもただつけてみるだけ、音楽も邪魔くさい。

コマーシャルの大音響など、憎々しいかぎりだ。

唯一、できることに、狂ったように、没頭する。

絵を描くこと、

それだけが、私の生きている証ででもあるかのように・・・



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パニック障害な私 (絵)



なぜ、こうも、日長一日、

絵ばかり描いているんだろう?

1枚、書き上げても、またすぐ、

描きたいテーマが、湧いてくる。

いつも、描きかけの絵が、PC内に在る。

完成できまま、

放りっぱなしのものも、いくつかある。

続きを描く気にならない時は、

白紙の画面を、ぼうっと、眺めていたりする。

そして、また、何かしら、色をのせていく。



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パニック障害な私 (入浴)



何日ぶりだろう、お風呂へはいったのは・・・

入浴するという作業が、こんなにも、

体力を消耗するとは、思いもしなかった。

強い意志と覚悟をもってあたらなければ、

済ませられない。

そして、その後、充分な休息の時間も、

みておかねばならないのだ。

お風呂場へ入ったら、ひたすら、体を洗うことにのみ、

集中し、決して、周囲を見回したりなど、してはならない。

壁、床、洗面器などに、目をやったが最後、

猛烈に、掃除をしたくなってしまうから。

自身の世話もできないくせに、

せっせと、床磨きに没頭するという、

愚かな行為に走ってしまう。

・・・が、今日は、そんな横道には、それることなく、

頭から、足の先まで、洗うことができた。

いつになったら、まともな生活に戻れることやら、

皆目、見当すら付かない。




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パニック障害な私



雪が降っている。

きれい・・・

暖かな部屋から、眺めているのはいいけれど、

仕事に出かける人のことを思うと心配になる。

これ以上、積もらないでと祈る。

19日に、やっとこさ、1年分の帳簿作成作業を終えた。

今年は、経理ソフトを使ったので、かなり楽だったけど・・・

事務作業そのものが、私にとって、

一番のストレスであることに変わりはない。

毎年、ぎりぎりにならないと、できない。

毎日、少しずつ、やっていれば、

こんなに苦労しなくてすむのに、

それができないのが、頭痛の種。

乗り越えられない壁なのだ。

2日間、6時間ずづぶっ続けで、

パソコンに向かって、やっつけた。

そして、久々に、あの懐かしい苦痛を味わった。



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プロフィール

昌子

Author:昌子
パニック障害と不安障害になって、
10年が過ぎました。
大量の薬、副作用、家庭環境、
精神的虐待、自虐的心理状態・・・
などと闘ってきました。


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